LE SEXE SELON MAÏA
A l’heure où vous lisez ces lignes, le site de vente en ligne Amazon propose plus de 11 700 résultats pour la recherche « Kama-sutra » − vous trouverez des versions pour les filles (rappel : en 2016, les femmes restent des filles), pour les célibataires, pour les chats, pour les grenouilles, pour débutants, pour experts, pour gays, pour lesbiennes, des versions illustrées, en cartes à jouer, en DVD, en jeux de plateau, en breton, en chocolat, en huiles parfumées, à colorier, à tricoter, bref le Kama-sutra fait vendre, n’importe comment, n’importe quoi.
L’indéboulonnable succès en librairie du best-seller indien interpelle. Nous n’en lisons pas la version complète : dans l’immense majorité des cas, nous attendons du Kama-sutra un catalogue de positions sexuelles délicieusement exotiques − une sorte d’orientalisme soft, qui nous place plutôt comme spectateurs que comme acteurs, plutôt en sarcastiques qu’en admirateurs. On ricane, sans méchanceté. En théorie le Kama-sutra permet de se donner une idée du champ des possibles (pour peu qu’on appartienne à l’équipe de gymnastique des Jeux olympiques, mais bon, ne nous laissons pas abattre par des détails comme l’existence, chez la plupart d’entre nous, d’une colonne vertébrale). On s’inspire. On laisse traîner, négligemment, sur la table à café du salon, un des rares livres érotiques socialement acceptables (« Oui, j’aime les classiques de l’Extrême-Orient, tu fais quoi, ce soir ? »).
Un catalogue limité
En pratique, les positions sont aussi aberrantes qu’obsessionnellement répétitives. Quelqu’un dont le répertoire sexuel se limiterait au Kama-sutra ferait preuve d’une sexualité incroyablement pauvre : sauf dans le cas d’adaptations spécifiques, la version que nous lisons (et non l’originale) ne connaît que la pénétration du vagin par un pénis.
Cela laissant de côté l’art de la conversation érotique, le sexting, les baisers, les câlins, les morsures, les griffures, les pétrissages, les caresses, les massages, les sex-toys, les pénétrations anales, les pénétrations avec les doigts, les pénétrations avec la langue, les rapports oro-génitaux, les jeux prostatiques, la stimulation des testicules, du clitoris, des seins, de la nuque – bref, n’en jetons plus, le Kama-sutra réduit l’humanité au couple hétérosexuel, l’homme à un pénis, la femme à un vagin, et ça commence à faire beaucoup (ou franchement peu).
Les limitations de ce catalogue n’empêchent nullement la presse et l’édition de nous ressortir indéfiniment, et estivalement, le même bouillon de légumes sans sel des positions les plus dangereuses, les plus insolites, les plus photogéniques, les plus propices à lire ses e-mails… Alors même que les Français préfèrent les trois versions les plus banales : la levrette, le missionnaire, l’Andromaque (quand la partenaire est au-dessus), auxquelles on rajoutera les fameuses petites cuillères, pour un total emballé-pesé de quatre positions, déclinables certes, mais présentant l’indéniable avantage d’être praticables sans se fouler une vertèbre ou attraper une crampe aux mollets. Le sexe debout, formidable, mais pourquoi se donner autant de mal ?
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