François
Hollande a passé l’été à travailler, mais c'est son dernier en tant que
président, alors ça va, dans 10 mois il sera en Corrèze, seul dans un pré à
attendre que Karine Le Marchand lui trouve une femme, la dernière socialiste,
donc soit une chanteuse soit une journaliste.
Parce que s’il
est réélu en mai, c’est un miracle et le pape François le momifiera vivant
avant de le caser dans une chasse de verre avec Bernadette Soubirous, façon
lasagne. Il n’a plus que deux amis, Pipo et Mario, qui bossent sous le nom de
Sapin et Stéphane Le Foll, lequel a déclaré "François Hollande est la clé
de voûte de la République", il fume de vieux slips de paysans de
la FNSEA roulés dans de l’OCB, même Bob Marley en 79 était moins perché. Et il
reste Valls, le kamikaze, lui va aller jusqu’au bout, sur le Titanic il aurait
été le dernier à se jeter à la baille, après les grabataires et les teckels.
Hollande a quand
même dit cet été que sur le chômage, il n’avait, je cite, "pas eu de
bol", c’est le seul type qui gère un pays comme une partie de Keno. Si
demain on met à l’Elysée Bébert, le patron du Chien qui Fume à Dijon, avec 50
morpions à gratter, le bilan sera le même, on est là à brailler "Hollande
est nul, pendez-le", alors qu’en fait c’est juste la faute à pas de
chance. Hollande c’est Pierre Richard dans la Chèvre, vous scotchez un
porc-épic sur une chaise, la mettez dans une salle avec 400 chaises (400 de plus
qu’à un meeting d’Hervé Mariton), lui s’assied sur le bestiau, et il a
tellement pas de bol que le truc, en plus de le piquer, est capable de le
mordre.
François Hollande a tellement peu de bol qu’il a même perdu Emmanuel Macron...
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