Qu'est-ce que l'amour ?

Sciences Humaines N° 174 - Août 2006

• Darius - le 22/01/2023

  Bonjour,
  Depuis 4 ans suis en couple avec ma fiancée. les premières années on faisait des petites soirées jusqu’à 2020 j’ai tout stoppé faute de moyen financier mais surtout côté santé. A peine je passe 30 jours sans être à l’hôpital alors toutes mes prières étaient la santé. Mars 2022 après mon opération notre couple allait bien jusqu’au 10 janvier 2023 où elle me dit { j’ai fait trop de sacrifices, je n’en peux plus , je veux plus de toi }. Je lui demande que se passe ? Elle dit { c’est quand notre dernière soirée où sortie … ? Je lui ai t’as raison Princesse on va reprendre vu que la santé y est . } Elle dit non ça plus maintenant il est déjà trop tard ! Je suis tellement secoué j’essaie mon possible et faire comprendre que le problème n’était pas que je refusais et tu le sais. Nous avons traversé une période de turbulences (maladie et crise financière). On commence à se retrouver t’inquiète on va s’organiser pour nous épanouir. Malheureusement elle refuse et dit qu’il trop tard.
  J’aimerais connaître votre avis et que dois-je faire svp!

• Anonyme - le 23/02/2022

  Alors moi j’ai 18 ans je suis en couple depuis 4 ans . Mais ça fait 2 ans qu’on ne sait pas vu ( relation à distance)
  J’ai l’impression je me suis attachée à lui
  Je ne sais pas si c’est de l’amour
  Je ressens des trucs pour d’autres mecs. Y a un gars de qui je suis amoureuse actuellement ( même feeling, compréhension totale , mini moi ) mais je sais que lui et moi on restera toujours ami
  Je ne me sens plus dans mon couple
  J’ai l’impression que je ne l’aime plus mais j’ai peur de le quitter.

• Isabelle - le 05/02/2020

  Bonjour, je suis mariée depuis 20 ans. Depuis tout ce temps mon mari et moi avons évolué au travers de projets diverses. Mais il vient de rencontrer une collègue de travail et dit être tombé amoureux... mais amoureux de sa personnalité. Mon corps l'attire toujours mais pourtant, il a décidé de tout arrêter avec moi et de se tourner avec cette nouvelle personne qui mui offre un nouvel environnement. je trouve cela bien injuste car certes nous avions une certaine routine de focntionnement mais nous aurions pu en discuter un peu et essayer de relancer notre couple. J'ai beaucoup de mal à accepter, je me sens mal. je sais que la route est longue pour une reconstruction. Bises à vous.

• maria - le 27/12/2019

  Une histoire d'amour déprimante

• LE BARON Tifanie - le 08/07/2016

  je voulais quelques question
  comment peut-on savoir si l'autres personne par exemple dans un couple nous aime?
  est ce que tous le monte ressens la même chose quand ils aiment quelqu'un ou quelque chose?
  peut-on faire confiance a l'amour?
  

• Claude Lasanté - le 03/04/2016

  Avez-vous été conditionné de chercher par habitude, la meilleure définition pour comprendre quelque chose ? Est-ce possible que ce qui définit une chose, est ce que cette chose n'est pas ? S'il n'y avait pas d'obscurité, comment pourrions-nous connaître la lumière ? S'il n'y avait pas de sentiment mal, comment pourrions-nous connaître le bien ?
  
  Lorsque vous savez ce que l'amour n'est pas, alors le véritable amour entre en existence dans votre conscience afin de pouvoir faire un choix libre, juste et bon !
  
  Je comprends aussi qu'il peut être dérangeant de voir des infographies ou des liens sur votre site, mais cet article est vraiment pertinent dans votre domaine.
  
  Lire plus : http://www.relationplus.org/Blog/12-principes-avoir-relation-amoureuse-durable.html

• Plault - le 27/03/2016

  Bonjour,
  Je suis étudiante et je dois trouver à quel moment cette article à était publié sur ce site.
  Savez-vous la datte exacte ? ( et non celle de mise à jour)
  Je vous remercie par avance.
  Agathe

• Claude - le 11/02/2016

  Les relations existent pour se connaître, non pour combler des besoins et ainsi avoir peur de les perdre. Tout le monde a des besoins. Vous avez besoin de ceci, l'autre a besoin de cela. Chacun de vous regarde dans l'autre, un moyen, une solution pour combler ses propres besoins. Alors, vous vous entendez pour faire un échange et y mettre des conditions. Je t'échangerai ce que j'ai si tu me donnes ce que tu as.
  
  En fait, cela est une transaction. Mais vous ne dites pas la vérité. Vous ne dites pas : "Je t'échange beaucoup." Vous dites : "Je t'aime beaucoup", et alors débute la déception et les inquiétudes.

• chairty - le 11/01/2016

  c 'est dur d'avoir autant rever d'amour pendant l'adolescence et s'imaginer plutard ne jamais pouvoir connaitre ou vivre les véritables plaisirs de l'amour.
  j'ai 23 ans et il ya de cela 5ans que j'ai rencontré un homme que je ne peut pas avouer avoir aimer a premiere vu mais je l'ai laisser exprimer ses sentiments.c'est un homme amoureux tendre affectueux généreux fidele en bref un homme bon en qui je ne pas trouver de vilain défaut.le comble c'est que j'ai accepté de vivre avec lui vu les sentiments qu'il a pour moi mais pas pour ce que j'éprouve pour lui .
  
  je lui ai dit a mainte reprises que je ne l' aimais pas mais il es rester indifferent a chaque fois comme si tout ce qui comptait pour lui etait son amour pour moi et non le mien pour lui
  
  et mon bonheur alors .....d'ou allait il venir
  je suis rester avec lui pour éviter qu'il souffre tout en sacrifiant mon bonheur pour lui rendre heureux.je me rend compte de cette erreur et j'en souffre énormement parce que pour couronner tout nous avons eu un adorable petit garcon que j'aime bcp et n'aimerais pas lui faire souffrir aussi.cet homme me donne absolument tout ce qu'une femme peut désirée mais cela ne me sert a rien parce que je veut connaitre le veritable amour.
  
  aujourd'hui je crois que j'ai vécu tout ce temps avec lui par peur de ne plus jamais trouvé d' homme avec un si bon caractere et je me suis noyé a fond .Je n'arrive plus a faire semblant ... je suis fatiguer de sacrifier mon bonheur pour lui.je crois que maintenant il se dit surement que j'ai fini par l' aimer pourtant j'évite de le faire soufrrir. Je souffre enormement et j'ai besoin que quelqu'un analyse ce probleme si complexe et me dise quoi faire parce qu'il ne pose aucune acte reprochable pour que je puisse utilise contre lui.tout le monde l'aime et l'admire et je ne sais pas comment me comporter vis a vis de cela.s'il vous plait aidez moi avant que je ne finisse par en tomber malade

• benji_deeplove - le 31/12/2015

  Peut-on détecter l’amour à partir d’une photo ? Lisez http://deeploveapp.blogspot.fr

• christ - le 03/07/2015

  l'amour tourne autour du sex rien de plus si une femme ou un homme complete les envie sexuelle de l'autre il n'y a aucun probleme on surestime trop souvent cela...

• charlie - le 21/05/2015

  Vu tout ce qui se passe actuellement sur le net ; le voyant LEPOINT vient de me prouver le contraire de savoir DISTINGUER LE VRAI DU FAUX . Pour mon histoire j'étais avec Justin depuis 6 ans et sans aucune dispute ni infidelité il décide de me quitter et A CHANGé DU JOUR AU LENDEMAIN . Toutes les démarches pour qu'il change de décision ont été vaines . Un jour je suis allée sur un site d'annonces et en lisant les merveilles du voyant LEPOINT j'ai pris contact avec lui . Tout ce qu'il m'a dit dans sa consultation (consultation gratuite ) est réel et exact alors j'ai fait les rituels comme demandé et le voyant LEPOINT m'a dit qu'il sera à moi dans 9 jours . Le 7ème jour du rituel Justin m'envoit un message sur mon télephone et puis le 9 ème jour il m'appèle et me présente des excuses que nous allons recommencer notre histoire d'amour , j'étais très émue . Depuis ce jour on s'entend bien et mon activité a aussi prosperé comme le voyant LEPOINT me l'a prédit . Vous qui etes ou avez des amis qui sont dans la déception sentiementale ou sociale : une seule adresse lepointeric@yahoo.fr

• hectorhaym - le 13/04/2015

  L'amour c'est s'aimer soi même pour être capable d'en donner
  (charité bien ordonner commence par soi-même)
  L'amour c'est quand le temps passe vite,
  l'amour s'apprend et se réalise quand
  on devient Attentionné, Respectueux, lui Apporter des soins, le Nourrir tous les jours et ceci
  vis à vis d'une personne, d'un enfant, d'un animal, etc.
  L'amour se construit tous les jours
  pour son conjoint de manière équilibré
  pour ses enfant c'est le Tonneau des danïdes.
  
  

• Jero 43 ans - le 05/04/2015

  Ma petite histoire
  
  La "mére de mes enfants" est très belle, intelligente (bac +5) joyeuse... Et terrible...!
  
  Un coup de foudre 2 enfants et 18 ans après, divorce!
  La fin de l'histoire a été "mouvementée"...
  
  Tromperie, manipulation, vol (150000 €)... De la part de madame a mon encontre. Je me suis retrouvé à la rue!
  J'étais raide dingue d'elle! (Plus vraiment aprés)
  Je pense avoir étais atteint du syndrome de Stockholm en plus de l'avoir aimé.
  
  Tout serait simple à comprendre s'il elle était définitivement parti!
  Mais elle voulait revenir...!?
  Trouvant des excuses à ces actes, voir en me reprochant ses propres défauts! (Elle en est convaincue!)
  
  Ma question est: "Existe-t-il un nom à cette maladie, autre que la folie?"
  (Je ne pense pas!)
  
  
  Les 3 ans qui ont suivi la séparation ont étaient compliqués! 2 ts.
  Durant cette période, Je suis resté sans pouvoir faire confiance aux femmes que je rencontrais...!
  
  Après de trés nombreuses soirée de discution. J'ai étais "réparé" par ma dernière conquéte de qui j'étais amoureux (c fini). :(
  Mais avec qui je garde un très bon contact amical.
  Une bontée de sainte femme! A qui je dis un trés grand "MERCI" pour tout le bien qu'elle m'a fait. ;)
  
  Je m'excuse auprès des femmes que j'ai pu faire souffrir durant c trois années.
  J'ai essayé de les aimer, sans pouvoir me "lâcher"!
  
  
  
  Même si vous êtes abîmé(e) par certaine personne malveillante et que vous pensez ne pas pouvoir vous relever!
  
  C cliché mais, croyez dans la bonté de l'être.
  Avec du courage de la ténacité et de la patience, tout fini par arriver!
  
  
  J'espère maintenant croiser celle avec qui nous partageront le reste de nos vies!
  Peut être vous? :)))
  
  

• Cros - le 20/01/2015

  A mes yeux l'amour c'est "être l'autre"...alors, si tel est le cas, nos réactions et attitudes n'oeuvreront que dans le respect de chacun.

• ju - le 20/06/2014

  Shangai.... je suis dans la même situation. .. 1 an après où en es tu? J ai besoin d aide... je suis en plein dedans c est invivable :(

• J-G - le 26/05/2014

  Sans communications, l'amour ne dure pas.

• Amoureux - le 06/04/2014

  L'Amour si l'on en croit vos conclusions ne se réduit pas à un désir narcissique.
  
  Pourtant, comment ferions-nous pour aimer si l'autre ne renvoyait pas à un idéal, à un être sublime, qu'il soit galant, plaisant, ou bon?
  
  Même dans le coup de foudre, il y a des stimulants inconscients.
  
  Penser donc que l'Amour résulte d'un stimulus de la libido, ou cérébral est donc trompeur!
  
  Il n'y a pas à vrai dire non plus d'évolutionnisme, sauf si les deux partenaires se choisissent "exprès." Mais plutôt des attraits communs; passions, écoles fréquentées, hasard..
  
  L'amour, et je pense c'est le grand problème d'aujourd'hui doit être: RÉCIPROQUE
  Il n'y a que dans le régime communiste ou on pensait avoir un droit de propriété sur les individus!
  
  Cela signifie qu'il y a un Don d'un côté de sa personne, et un Don de l'autre. Personne ne doit utiliser à son profit ce Don, car cela risquerait d'épuiser ou de rendre malheureux autrui.
  
  Malheureusement, les techniques faciles de séduction, l'envie d'expérimenter très tôt l'expérience de couple, ou encore la confusion des sentiments entre sexualité et Amour peut faire des ravages.
  
  Être en couple, c'est toujours penser que l'on est DEUX. Par ailleurs, il est difficile d'aimer si l'on a déjà une mauvaise opinion de soi-même.
  
  Enfin, je pencherai pour la dernière version: l'Amour de cultive. Si chaque personne du couple ne fait rien, bien sur qu'il y aura des problèmes.
  L'Amour ne se réduit pas à une signature devant monsieur le maire, il se vit chaque Jour!
  
  Enfin je m'arrêterai la, il n'y a pas à proprement parler de vérité sur l'Amour. Bien se connaître aide beaucoup à appréhender sa relation et à vivre avec les Autres
  

• Cass - le 29/01/2014

  Je ne suis pas du tout d'accord avec les personnes qui disent " il faut se rendre à l'évidence , l'amour ne dure pas " , c'est ridicule .
  
  Bien entendu , nous avons tous été en couple avec plusieurs personnes durant notre vie du primaire a la retraite ! Mais une fois que nous trouvons l'homme avec qui ont partage sa vie durant des années , qu'on a appris à le connaitre , qui nous respecte , nous aimes , qui communique avec nous quand tout va bien ou au contraire quand ça ne vas pas bien ... Si cette personne à des défauts mais qu'il vous aime et vous le montre chaque jour comme il peut est ce une raison pour divorcer alors ou aller voir ailleurs ?
  
  Avoir un coup de foudre pour quelqu'un d'autre alors que dans son couple tout va bien ( quelques disputes pas bien méchante ) mais sans plus ... Je trouve ça DÉGUEULASSE et ce sont des personnes qui n'avaient vraiment pas de principes , ni de valeurs humaines . Ces personnes ne voient que leur bonheur mais n'essaye pas de faire des efforts , je peux pas concevoir qu'on puisse aller voir ailleurs alors qu'on a construit une histoire avec un homme durant des années .. ça me dépasse , j'ai un respect infini pour les grands parents qui eux restaient 50 ans ensemble sans bronché ! Oui ils avaient surement des disputes et surement qu'ils en avaient marre l'un de l'autre parfois mais au moins ils ne cherchaient pas la facilité et ne divorçaient pas pour rien ! Moi je pense que cette personne qu'on aime et avec qui on a fondé une famille pendant toute ces années on n'a pas le droit de partir comme ça pour une histoire de cul !!! Je ne comprends tout simplement pas les gens qui partent alors que tout va bien dans leur couple , un manque de respect total , donc oui moi je pense que l'amour peux durer et toute la vie !
  
  J'ai parfois l'impression que personne ne me comprends dans ma façon de pensée ... à croire que la génération d'aujourd'hui c'est rester 3 ans ensemble faire un gosse divorcer ou tromper ... super !

• Cornaline - le 12/01/2014

  En premier lieu, mon histoire ... histoire banale ...
  Il y a deux ans, j'ai rencontre quelqu'un, au debut, il n'y avait rien de special a cette relation puis je suis tombee amoureuse, lui faisait le chemin inverse, puis me quittait.
  Au debut j'ai bien vecu cette rupture, puis, de plus en plus mal allant jusqu'à les harceler lui et sa nouvelle compagne avec problèmes de justice à la cle pour moi.
  Cet homme, je l'aime du plus profonde de mon ame, sans arriver à faire le deuil de cette histoire.
  Pourtant, je SAIS que cet amour non reciproque 'est pas du vrai amour, mais la projection de mes fantasmes et de mes reves de couple face à la solitude que je ressent d'etre seule à 40 ans, sans enfant et sans conjoint.
  
  Bref.
  
  Cet homme a rencontre quelqu'un 15 jours apres avoir rompu avec moi et est tombe amoureux follement de sa nouvelle compagne et vient de se marier avec.
  
  Depuis, pour faire le deuil que je n'accepte pas malgré les médicaments, les psy, le soutien amical, je lis sur l'Amour, le vrai Amour, le couple, la duree de l'amour et le pourquoi de cet amour.
  
  
  La premiere chose que j'ai envie de dire malgré les analyses, les expériences, le cocktail hormonal, la fin de la production de certaines hormones au bout de 3 ans, c'est QU'IL N'Y A AUCUNE REGLE EN AMOUR.
  
  
  Une histoire de 6 mois comme la mienne peut provoquer une blessure narcissique telle que l'on se s'en remet pas, une histoire de 3 mois peut devenir l'histoire d'une vie, un mariage de 20 ans peut se casser la figure.
  
  Pourquoi rompre au bout de 20 ans ? Et pas au bout des 3 ans fatidiques ou de l'arrivee du premier enfant, ou du cap des 7 ans ?
  
  Il y a certes la routine, la fin des sentiments, mais il y a aussi beaucoup de couples qui restent ensembles lies par un projet commun, un confort materiel et un confort affectif.
  
  On rompt pas seulement parceque la passion est partie, on rompt parceque si l'on fait sa balance, on se dit que l'on sera mieux seul que dans une relation terne ou pauvre.
  
  Ou bien au contraire, malgré la fin des sentiments, on ne rompt pas, parceque l'on a trop à perdre à revenir seul : on perd toute sa securite materielle et affective.
  
  
  Alors, ce que je pense, sans etre psychologue ou scientifique, que cela est du pour beaucoup à la compatibilite des caractères de l'un ou l'autre membre du couple pour commencer, et de ce que ces personnes ont envie d'investir dans leur couple à long terme.
  
  
  Une fois passee la passion, il reste la tendresse certes, et c'est la que le caractere de chacun va jouer : il y a les couples qui ont une forte compatibilite de caractere et qui ont envie profondément de continuer à investir l'espace du couple, donc ces gens là, vont rester ensemble et affronter les vissicitudes de la vie de couple tout en maintenant leur cap, et il y a les autres, les plus nombreux, qui ont choisi un partenaire par amour, puis qui se laissent manger par la routine, le doute, les tentations (surtout si l'on est sociable ou seduisant), l'indifference.
  
  
  Alors, que faut il faire ? maintenir une relation de couple meme si l'amour s'est transforme en amitie ? partir en se disant que la vie ne vaut d'etre vecue que dans la passion ?
  
  il n'y a pas de reponse, tant que l'equilibre psychologique et familial n'est pas en danger, chacun voit midi à sa porte et fait selon son caractere, son projet de vie, ses peurs (peur d'etre seul, de tout recommencer, de ne plus croiser quelqu'un de valable).
  
  
  Pour en revenir à moi, sachez que cette personne que j'aime, je l'aime VRAIMENT pour ce qu'elle est, AVEC ses défauts, mais je sais que cet amour ressenti a un caractere obsessionnel, et vraiment je ne sais pas comment m'en delivrer car la vie sans lui me semble intolerable, je suis une droguee pire qu'à la cocaïne .......
  
  Mon vide existenciel est rempli à 100 % par cet ampour à sens unique.
  
  j'ai essaye de rencontrer quelqu'un d'autre depuis 2 ans, et PERSONNE n'arrive à la cheville de mon amour (Vincent), et pourtant, j'ai donne leur chance lors de rendez vous à environ 10 personnes.
  
  L'autre probleme etant que puisque je suis assez jolie (sans etre une beaute renversante), relativement intelligente, j'attire de mauvaises personnes, ne voulant que de la bagatelle, sentant qu'il y a une faiblesse chez moi.
  
  
  Bref, je ne me nourri que de l'espoir que mon amour, finira par se reveiller de son illusion amoureuse avec sa nouvelle femme et me reviendra ... dans 1,5,10,15 ans .............
  
  Ce n'est pas la peine de m'ecrire en me disant de lacher prise, de faire mon deuil, d'avoir espoir en l'avenir et que je trouverai quelqu'un de mieux ... Vous pensez bien ce si cela était si facile, j'aurai fait ce deuil, et tourne la page.
  
  Or, JE N'Y PARVIENS PAS, malgré la psychotherapie, la philosophie, la realite de cette histoire passee ...............................
  
  Tout ça pour finir en concluant, que le sujet de l'amour est inepuisable, et que l'on cherche tous à saisir ce qui est insaisissable car trop de parametres entrent en ligne de compte.
  
  La science nous aide a decouvrir certaines choses telles que l'influence de la chimie hormonale, mais la science ne peut pas repondre sur la duree reelle de l'amour ou d'une histoire parcequ'il y a autant de reponses à ces questions qu'il ya de relations de couple.
  
  

• Tina - le 28/12/2013

  Je me pose des questions sur l'amour, comme bien des gens. J'ai été en dépression pendant 1 an à cause de l'amour, ce casse-tête insoluble. J'ai lu beaucoup de ce genre d'article durant ma dépression. Cet article n'est pas trop mal, mais ils devraient éviter les théories à la mode de la psychologie évolutionniste. La théorie de "l'amour dure 3 ans", a probablement une partie de vrai, mais les preuves et études pour affirmer cela ne sont pas assez solides. Et beaucoup de témoignages contredisent cette théorie. Si l'amour passionnel ne dure pas plus de 3 ans, c'est peut-être plus pour des problemes relationnels que pour des motifs biologiques de reproduction de l'espèce. Il est impossible de pouvoir l'affirmer avec certitude. Je me suis polluée l'esprit avec la psychologie évolutionniste, qui s'entoure d'un faux aura "scientifique", durant ma dépression, et cela me faisait plus de mal que de bien. C'est pour cela que je voudrais aviser les lecteurs, de se méfier des "études" sur internet.
  
  En fait, quand je repense à mon vécu amoureux passe, je sais que tous les hommes que j'ai aime passionnément étaient physiquement très beaux, mais il y avait aussi de fortes raisons psychologiques, très clairement identifiables, qui n'ont rien a voir avec ce que prétend la psychologie évolutionniste. C'était pas juste une histoire d'odeurs, de phéromones, et de recherche de gènes forts. L'attraction sexuelle, est le sentiment humain le plus complexe qui soit. Je pense que mon vécu personnel, mon enfance carencée au niveau affectif, mon milieux social d'origine, un milieux défavorisé et froid et violent, m'ont fait choisir certaines personnes plus que d'autres. Ce qui fait que j'ai été masochiste en amour, et que j'ai aime des hommes froids et distants qui m'ont traités comme un objet. Dans mon cas, mes amours passionne n'ont pas pu durer 3 ans. Ils n'ont jamais été partagés. Et je suis écœurée d'entendre parler de cette "théorie". La plupart des gens n'ont jamais vécus de passion réciproque dans toute leur vie, passant par toutes ces étapes-la. Ça fini souvent avant même d'avoir commencé. Ou on vit des relations durables plus "calmes" et pas passionnelles (et c'est sûrement pour cela que ces relations durent plus longtemps). Pourquoi leur raconter toujours des histoires à dormir debout qui n'arrive presque jamais sans une vie?

• dylan - le 27/12/2013

  Le première amour est bien le plus important dans la vie d'une personne au final
  

• Aurore - le 15/10/2013

  Quel dommage, titi, de voir une toute jeune fille enfermée dans une problématique de "couple".
  
  Tu vis une jolie relation à distance mais la définition que tu en donnes pourrait aussi bien correspondre à une complicité amicale.
  
  Tu dépends des états d'âme de ton copain, au lieu de vivre librement tes émotions!
  
  Pourquoi déjà mentalement "te caser"?

• titi - le 25/08/2013

  J'ai 15 ans, ça fait aujourd'hui 3 ans que je sors avec un mec, a distance. On se voit une fois par an pendant une semaine, et cette année je suis meme allée chez lui avec mes parents. Mais chaque année, durant le temps a attendre, pour se revoir, il me dit qu'il ne m'aime plus. J'ai peur qu'il soit infidèle. Pourtant on a tellement de points communs, on se comprend avec des regards, on fini nos phrases, on a tout en commun.

• young and beautiful - le 13/08/2013

  je suis exactement dans le même cas que toi shangai. le même et j'arrive pas à avancer je stagne l'un veux vivre avec moi m'aime et mon ex mari me manque. je les aime tous les deux. Mais une chose est sure je ne peux pas vivre sans un amour durable et intense.

• Shanghai - le 17/06/2013

  Bonjour
  Je voudrai dire à ptiloup qu'une suis dans un cas similaire . J ai 30ans et suis en couple depuis 16ans , 1 enfant de 4ans. Je n ai jamais trompe mon conjoint et lui non plus, nous sommes complice et nous sommes toujours tout dit, nous avons cependant succomber sans nous en apercevoir à la fameuse routine . Il y a 2 mois j ai eu un coup de foudre réciproque avec un homme, nous nous sommes vu que 2 fois, sans qui il y est aucun échange physique même pas un baiser. Cependant nous avons échange par sms et nous nous sommes découvert des points communs allucinants. MemeS films, même playlist, même rêves , mêmes sensations , compréhension en un seul regard , en une seule phrase , c est vraiment troublant . Mon conjoint en au informé je ne peux rien lui cacher , je n aurais jamais cru que cela pouvait m arriver et j en ai était très malheureuse et le suis encore de le voir souffrir à ce point. Aujourd'hui je me pose des tas de questions et cela m à tellement bouleverse que j ai entamé une thérapie pour extériorisé tout cela . Alors la question la vrai c est qu est ce que l amour? Et bien j au trouve une définition : c est une amitié profonde , cela illumine notre vie, transforme tout, est comme un soleil qui donne de la vie de la couleur de la chaleur , l amour n est pas si facile , si banal si évident , il ne se résume pas a quelques battements de cœur, à un sentiment passager ou un don du corps . Il ne se contente pas de médiocrité , il est exigent , , l amour véritable va associer raisons et choix. L amour véritable c est répondre aux besoins de l autre, désirer son bien être son épanouissement , et laisser l autre nous aimer en retour. L amour ne peut survivre qu à condition d être entretenu .
  
  Voilà pour ce que j ai trouve et la définition que b aime . Maintenant cela ne répond pas à mes interrogations mais je me dis aussi que peut etre je me voilà la face depuis longtemps et que autant de point commun et cette fusion en si peu de temps est tellement rare que cela mérite réflexion .
  
  À bientôt peut être pour la suite des événements !

• einat - le 13/06/2013

  Je viens de quitter mon copain après deux ans.
  Un homme respectueux, amoureux, avec qui j'ai partagé deux ans d'efforts pour apprendre à se connaître, s'aimer.
  Seulement, plus les choses avancent, moins je crois à la réalisation de nos envies...je comprends que face à la vie, aux galères, nous n'avons pas la même attitude et tous nos projets sont repoussés. Je ne sais plus si je dois continuer, je dors mal, je suis complètement froide...c'est un homme avec qui j'ai créé une vraie complicité, mais au-delà de nos moments au salon et au lit, je ne voit pas d'avenir.
  Et j'ai plein d'envies, de projets, je suis jeune et mes plans se limitent à trouver un job et habiter dans un endroit que je n'aime pas, à sacrifier mes rêves.
  Lui aussi devrait sacrifier certaines choses pour continuer.
  Et là, je comprends que c'est trop : il vient un moment, quand le sacrifice est trop grand à faire des deux côtés, et qu'aucun compromis n'est trouvé, quand les deux personnes sont malheureuses et entravées dans leurs choix de vie fondamentaux, où c'est peut-être là qu'il faut s'arrêter.
  Je l'ai quitté et c'est très dur, mais petit à petit je refais des projets, j'entrevois un autre avenir.
  Ptitloup, je ne sais pas encore si j'ai eu raison, mais je sais qu'aujourd'hui je respire.

• Titia - le 12/06/2013

  Dans mon K, je suis mariée (9 ans) 1 enfant.
  
  Il y a 1 an, lors des préparatifs du mariage d'une amie, j'ai fait la connaissance de klkun lui aussi marié (2 enfants) qui a bouleversé ma vie sentimentale, tellement je suis folle amoureuse de lui (l'homme idéale selon mes critères). Je lui ai plus tard proposé de faire partie de son cercle d'amis vu que je souffrais du fait de penser tout le temps à lui ; choz kil a accepté automatiquement vu ke je l'avais pas laissé indifférent. On s'appelle régulièrement et continuons de se voir. Il y a un mois entre autres, on est allé en WE sur son invitation. Il m'invite régulièrement.
  
  Aaaaahh oui j'avais de toute ma vie ressenti des sentiments aussi forts pour klkun et jamais imaginé tombée amoureuse mariée que je suis et de surcroît, un homme marié. Le mari d'une autre. C'est terrible. Mais je l'aime vraiment, et que faire ?
  
  Je me dis parfois que si c'est un rêve, je voudrais ne pas me réveiller. Tellement le trouve Beau.
  
  Pour finir, il m'arrive souvent de me faire des idées qui relèvent souvent de mes pires fantasmes, tellement leur réalisation me paraît impossible.
  
  En attendant, mon cœur bat tout le temps pour lui.
  
  Ptiloup, pour vous dire ke vous n'êtes pas Seul au monde.

• Sandrine - le 10/06/2013

  Je pense que le sentiment amoureux durable est une alchimie qui se construit avec le temps (si tout les ingrédients de base sont présents bien sûre : attirence physique, intellectuelle, respect, comréhension de l'autre...).
  Le problème aujourd'hui est que tout se consomme, même les sentiments, on veut tout, tout de suite et tout cuit..
  Alors on à de plus en plus de mal à trouver raisonnablement le partenaire qui nous convienne réellement et de plus en plus de personnes se trouvent seules et en souffrance..
  A partir du moment on une rencontre se fait, chacun doit laisser à l'autre le temps de se révéler. Ainsi, chacun peu savoir réellement si il est assis sur une histoire solide, épanouissante et enrichissante ou pas...
  Quelle frustration de ne pas avoir eu le temps de....
  Personnellement, je fais partie de ces frustrés, je me fais consommer et jetter alors que j'aimerais tellement que la personne en face prenne le temps de me connaitre réellement.
  Mais non, on ne voit que mes jolies fesses, le reste n'est pas intéressant!!! J'ai un cerveau aussi!!!!
  Bref, même si je n'y crois plus, j'aimerais me laisser croire qu'il existe des gens qui pensent comme moi, ça me remonterait un peu le moral..
  Il existe aussi le sentiment de passion, on se plait très fort tout de suite, mais en général c'est un sentiment éphémère qui n'apporte que du chagrin et des désillusions, pour moi ce n'est as ça l'amour..

• ptiloup - le 10/06/2013

  Bonjour,
  Un peu perdu aujourd'hui à trente ans.
  En couple depuis neuf ans, sans enfant, avec une personne adorable, j'ai croisé lors d'une fête de famille une charmante jeune femme pour qui oui ce "fameux" coup de foudre nous est tombé dessus, mais un vrai qui vous fait chavirer, tomber de l'armir, redonner vie et voir tellement de couleurs dans une vie et une tête bien sombre.
  Puis une rencontre, une deuxième et les sentiments qui s'y mettent, et des projets, que de projets fous.
  Puis retour à mes penattes pour retrouver celle qui partage ma vie depuis neuf ans mais avec qui nous n'avons construit aucun projet mais vraiment zero
  Et je freine, je freine des quatres fers ne pouvant me séparer de celle avec qui nous avons traversé déjà deux ruptures et ne pouvant m'empêcher de penser à cette autre personne qui m'a enfin donné de l'air et fait envisager tous les rêves auquels j'aspire depuis toujours.
  Puis d'autres rencontres toujours aussi sympathiques, pleines de fous rires, d'étincelles et de plans sur la comètes qui semblent juste réalisables!!!!
  Puis retours à la maison, et toujours cette ambiance plate, sans ambition, sans plus de partage mais avec cette fille aimante au point d'accépter tous mes défaults mais dans une relation ou je me sent déjà vieux....
  Que faire quand on arrive à ne plus dormir la nuit. Rompre avec cette première personne en sachant que malgré tous ses défaults, il sera difficile de trouver quelqun de plus aimante, douce mais avec qui aucune ambition n'est partagée et ne pas etre sure de ne pas avoir de regrets ou vivre ce second coup de foudre en ce disant advienne que pourra .....?
  Prendre du temps pour soi? Vivre sans se poser de question, à 30 piges, se dire que la vie est devant soi ou se dire que tenir en couple 9 ans, c'est déjà énorme de nos jours et que de fait cela ne mérite pas de trouver des déclics si tant est qu'il y en ai à trouver?
  
  

• Lionne - le 18/05/2013

  Je trouve l'article bien plus intéressant que les mièvries sur le coup de foudre qu'on lit tout le temps dans la presse féminine. Étant une femme, je trouve que ces magazines pour midinettes m'infantilisent et ne sont pas pour mon niveau intellectuel.
  
  J'apprécie votre approche rationnelle de l'amour. Le fait que vous déboulonnez certains mythes populaires. Comme par exemple, ce soit disant amour irrationnel qui nous "tombe" dessus comme une fatalité.
  
  J'ai déjà souffert de ce genre de sentiments envahissant et irrationnel. Mais au fond, je suis toujours capable d'en tirer une analyse lucide. Je sais que mes amours n'ont jamais été le fruit du hasard. Ils ne me sont pas "tombés" dessus. Ce n'était pas le fruit du hasard, ni seulement une affaire d'hormones et d'odeurs comme de nombreux scientifiques le prétendent.
  
  J'ai aimée des hommes dans l'espoir qu'il m'apportent la vie dont je rêvais. Ils correspondaient à mes aspirations profondes du moment. Et je crois que tout le monde aime quelqu'un car ils croient qu'il va leur apporter la vie dont ils rêvent. Ce n'est aucunement être "profiteur" ou "intéressé". Cela se fait au niveau inconscient.
  
  Quand une adolescente timide aime le garçon populaire de l'école, elle espère que grâce à lui, elle va devenir une fille populaire et sortir de l'ombre.
  
  Quand une étudiante à l'université, aime l'étudiant le plus brillant et prometteur de la faculté (ou son professeur), elle espère réussir sa carrière grâce à lui (inconsciement). Sinon, elle ne le remarquerais même pas.
  
  Quand une femme est sur le marché du travail, elle tombe amoureuse de notre supérieur hiérarchique, pas du gars qui vide les poubelles (voir les nombreux témoignages de midinettes sur les forums de femmes. C'est toujours la même histoire).
  
  Ou encore, quand une femme de n'importe quel âge, aime un bad boys, elle croit qu'il lui amènera une vie excitante, la sortira de la routine, lui donnera l'impression de vivre une histoire hors la norme comme au cinéma et se sentir vivante (voir le film Titanic de de nombreux autres sur le même thème).
  
  La femme peut aussi être amoureuse d'un homme maltraitant, froids et qui ne l'aime pas, car il lui rappelle ses parents (inconsciement), et qu'elle ne vaut pas mieux. Cet homme maltraitant, peut très bien être le badboy, le supérieur hiérarchique, le garçon populaire de l'école, etc.
  
  Je rejette la théorie qui dit que l'amour est purement hormonal ou physique. Je crois qu'on peut être attirés sexuellement pour des millions de gens sur la planète. Il y a des millions de beaux corps jeunes, en santé, de beaux visages, etc. (et évidement, c'est une injustice de la biologie envers les corps moins en santé). Mais il y a des raisons psychologiques souvent inconscientes, qui font qu'on considère un de ces beaux corps plus intéressant que les autres.
  
  

• le 14/05/2013

  Quel beau sujet...l'Amour....on chante l'amour, on écrit l'amour, on filme l'amour, on peint l'amour...partout....mais de quoi parle t-on ?
  
  L'Amour n'est pas matériel, ne s'achète pas...mais si précieux. Peut on vivre sans amour ?
  
  On l'associe à la souffrance....l'amour est, la souffrance est autre chose. La souffrance révélée par l'amour exprime un certain nombre de peurs, identifiées ou non, en rapport avec notre histoire, notre enfance...peur de l'abandon, peur d'être insuffisant, manque d'estime de soi...absence de confiance en soi...ego surdimentionné...
  
  La souffrance pollue l'amour et le dénature.
  
  L'amour est un sentiment pur et puissant, profond, durable, passionné, qui mérite que l'on en prenne le plus grand soin. Il est facile de tomber amoureux....mais comment le rester ?
  
  En étant vrai, en étant soi, authentique, transparent, des le début...
  En considérant que rien n'est acquis...et que l'être aimé ne nous appartient pas...
  En vivant sa relation EN CONSCIENCE
  En reconnaissant nos souffrances profondes
  
  Aimer, ce n'est pas renoncer à soi pour être reconnu de l'autre,
  Aimer c'est être soi
  Débarrassé de ses pollutions mentales et émotionnelles,
  Et avoir pour seule ambition le bonheur et la réalisation de l'élu de son cœur...
  
  Et qu'y a t-il de plus merveilleux que d'être aimé en retour ? :))))
  
  
  
  
  

• jay mapenzi - le 10/03/2013

  C'est un virus dans le coeur

• Romain H. - le 21/02/2013

  A la suite de ces multiples commentaires, je vois que je partage, comme la majorité d'entre vous, de grands questionnements sur l'amour.
  
  Comme à peu près tout le monde ici, j'ai souffert et je souffre encore d'une rupture amoureuse après 6 années d'amour intense (compliqué sur la fin, mais toujours intense). Ma copine était (et elle l'est encore bien sûr, où qu'elle soit maintenant) une jeune fille extraordinaire, intelligente, attentionnée, drôle, facile à vivre, mais je n'ai malheureusement pas réussi à m'en rendre compte à temps et j'ai tout gâché très bêtement.
  
  La plus grande question que je me pose, c'est comment on peut réussir à tout gâcher, sachant pertinemment qu'on le regrettera pendant très longtemps, voire toute sa vie, alors qu'on est éperdument amoureux d'une personne? C'est une question que je me pose en permanence depuis bientôt deux ans, lorsque nous nous sommes séparés. Une autre question que je me pose, c'est comment passer à autre chose lorsque l'on souffre autant de l'amour? Comment arrêter de regarder en arrière? Comment aller de l'avant et se dire que ça va passer? Comment se dire qu'on retrouvera un jour une personne aussi exceptionnelle? Jamais je n'aurais cru que la rupture amoureuse pouvait faire si mal, et que cette sensation de perdre une moitié de soi pouvait se révéler si juste. Lorsqu'on est en couple, on est fier, sûr de soi, on se croit invincible et on imagine que l'on ne pourra jamais souffrir...
  
  ...eh bien, je n'ai pas beaucoup de conseils à donner, mais maintenant, avec mon histoire personnelle semblable à tant d'autres, je suis désolé de ne pas vraiment innover, je conseillerai aux gens en couple de vraiment peser le pour et le contre avant de prendre une décision où d'agir sans réfléchir. Les conséquences sont parfois très difficiles à supporter.
  
  Comme le chante un artiste que j'admire beaucoup, Alain Souchon, "Je voudrais que tout revienne, alors que tout est passé" (les regrets) mais finalement on se rend rapidement compte que rien ne revient comme avant. La nostalgie et la mélancolie font bien sûr partie du sentiment de détresse amoureuse, lorsque tout était mieux avant. "The grass was greener" comme le chantent Pink Floyd dans leur chanson High Hopes (The Division Bell).
  
  Enfin, je trouve cet article très intéressant quant aux explications scientifiques sur l'amour: j'y ai appris beaucoup de choses. Merci également à tous ceux qui ont commenté et apporté leurs commentaires personnels. Nous sommes beaucoup à souffrir de ce sentiment qui est normalement censé nous faire vibrer et nous rendre heureux de manière inconditionnelle. A toutes celles et ceux qui souffrent ou qui sont perdu(e)s, je vous souhaite du courage. Il doit bien y avoir quelque part une issue de secours et une fin heureuse à tous nos problèmes.
  
  Merci à tous et merci pour cet article.

• jiji - le 15/02/2013

  salut, j'ai un petit problème, j'aime l'environnement, ma vie ma mère mon père et tous le monde .. mais pour mon bien aimé je trouve ça difficile pour avoir quelqu'un comme je rêve....parfois je me dis que c'est impossible d'aimer,c'est un rêve ,qu'est-ce que je dois faire!!!!!
  

• mannko - le 13/02/2013

  Je suis une fille lesbienne. Depuis que j'ai commencé à sortir avec les filles j'ai jamais réussi a aimer l'une d'entre elles. J'aimerais savoir s'il vous plaît si l'amour existe?

• peter - le 06/02/2013

  c'est selon moi de ne pas perdre son partenaire, le sentir dans tous nos faits et gestes.

• le 02/02/2013

  Aimer c'est d'abord s'aimer soi-même, connaître et accepter ses propres limites, travailler sur celles-ci afin de les repousser un peu plus loin dans le sens de l'ouverture et la bienveillance à son propre égard. Ainsi cette bienveillance que nous portons à nos propres faiblesses pourra être le chemin qui nous conduira à un peu plus d'indulgence envers l'autre , celui qui nous a fait vibrer au début et dont nous découvrons au fil de la connaissance les aspérités sur lesquels nous achoppons.
  Ces aspérités parlent de nous et nous renvoient à nos propres limites.
  Aimer c'est s'enrichir de nos différences à condition que celles-ci ne soient pas rédhibitoires auquel cas ces différences peuvent s'appeler incompatibilités.
  La sagesse serait alors de ne pas pleurer sur cet amour impossible car nous ne pleurons jamais que sur nous-mêmes.
  
  Anne-Marie

• Gaillor - le 07/01/2013

  L'amour fait souffrir, ne pas le connaître ferait souffrir ,,,,abandonner l'idée d'aimer fait souffrir,,,
  Comment faire pour être dans le bonheur , dans l'amour,,,,garder cet amour si merveilleux,, si intense ,,,si précieux ,,a en perdre la raison,,,,la vérité

• Chrystal - le 22/11/2012

  Moi j'ai connu lamour....mais il faut toujours s'attendre à pleurer.
  

• de bouw pascal - le 31/10/2012

  Je suis un homme de 51 ans marié depuis 23 ans et c'est vrai que l'amour que je pensais avoir envers ma femme (qui a aussi 51 ans) s'amenuise. Par contre j'ai rencontré une femme de 48 ans et j'éprouve envers elle une vraie passion amoureuse ! Je pense plus à son bonheur qu'au mien alors que quand ma femme est malade, je n'y fait même plus attention. Je suis plus heureux avec mon amie dans un petit resto que dans un gastronomique avec ma femme. Partager avec la personne qu'on aime c'est le nirvana. Il faut savoir se surprendre, ne pas tomber dans la routine, c'est très important. Avoir aussi des points communs (qui se ressemble s'assemble) même si on a l'occasion de faire découvrir à son partenaire des choses qu'il ne connait pas.

• jieffe - le 30/10/2012

  
  Bonjour Aziza.
  
  Vous avez écrit le 25/05/2012 :
  
  "Je suis une femme mariée depuis 35 ans. J'aime mon mari comme le 1er jour. L'amour existe, mais ça dépend de la personnalité de la personne. Parfois, il y a des hommes qui sont heureux avec leur femme, mais qui ne sont pas reconnaissants. Ils refusent de vieillir et sont complexés . A l'age de 60ans, ils veulent devenir des jeunes adolescents. Ils veulent aimer de nouveau : c'est le cas de mon mari. Il a 62ans, est grand-père, et il est amoureux d'une autre dame"
  
  Nos histoires se ressemblent à tel point qu'en vous paraphrasant, je retrouve la mienne mot pour mot :
  
  Je suis un homme marié depuis 35 ans. J'aime ma femme comme le 1er jour. L'amour existe, mais ça dépend de la personnalité de la personne. Parfois, il y a des femmes qui sont heureuses avec leur mari, mais qui ne sont pas reconnaissantes. Elles refusent de vieillir et sont complexées . A l'age de 60 ans, elles veulent devenir des jeunes adolescentes. Elles veulent aimer de nouveau : c'est le cas de ma femme. Elle a 59 ans, est grand-mère, et elle est amoureuse d'un autre homme
  
  A ce jour, je compléterais mon histoire de la manière suivante :
  
  Mais lorsque son amour de circonstance lui sera passé, que son sentiment de liberté se muera en sentiment de solitude et qu'elle se sera rendue compte que l'herbe est rarement plus verte ailleurs, je sais qu'elle reviendra, parce qu'on ne peut oublier 35 ans de vie commune, surtout lorsqu'on est partie pour rien.
  
  Et vous Aziza, comment finiriez-vous votre histoire ?

• chouchou - le 17/10/2012

  l'amour est un jeu il faut savoir bien jouer la passion du début dure un temps pour tout le monde c'est pareil il y'a des règles à respecter pour que son amour dur .

• chouchou - le 17/10/2012

  se laissait aller à ses sentiments sans réfléchir à ce que l'autre pense est une erreur la première année est primordiale , c'est pendant cette année là que vous allez pouvoir définir la durée de votre couple mesdames les cartes sont dans vos mains vous le voulez pour la vie donc jouer bien car vous n'auraient pas une deuxième chance.

• géo - le 08/10/2012

  L'amour intense, oui!
  Mais à condition que ce ne soit pas au détriment de quelqu'un et dans la trahison.
  Car dans ce cas c'est un amour égoiste et destructeur.
  Les remords feront surface tôt ou tard
  Avant de revivre l'amour avec un autre ou une autre, il faut d'abord une séparation si l'on est déjà en couple ou marié!
  Ainsi il n'y a pas trahison, destruction et aucun remord !
  Vivre pleinement un nouvel amour.....

• le 06/10/2012

  J'ai bientôt 20 ans, je viens de rompre avec mon copain par mon propre choix alors que cela faisait presque 3 ans!! On se revoit de tps en tps mais ça ne va pas durer... c'est très dure, il souffre énormément et je suis exactement dans le meme cas que toi!!! Les memes ressentis, les meme envies, etc!
  Mais la question est là: comment faire???

• le 06/10/2012

  Je parlais pour LEROY!

• LEROY - le 08/08/2012

  Bonjour
  
  ça fait maintenant 22 ans que je suis avec mon conjoint.. c'est un homme merveilleux, attentionné, avec plein de qualité, je peux dire que je suis une femme heureuse et pourtant.. depuis 3 ans je sens que j'ai l'impression que je ne l'aime plus..L'année dernière je lui ai expliqué que je ne l'aimais et que je voulais me séparer. Nous sommes resté séparé 3 mois, mais je n'ai pas supporté la souffrance que je lui ai fait endurer.. Je le voyais chaque jour si malheureux.. Donc j'ai fini par me remettre avec lui.. et la vie à reprit son cours.. Il est heureux mais je vois qu'il vit dans la peur de me perdre à nouveau et il est devenu très envahissant.. il a du mal à me laisser respirer du mal à me donner mon autonomie comme si il voulait vivre chaque minute avec comme la dernière.. Je suis toujours heureuse sur le fond mais je rêve toujours à revivre la passion et encore plus depuis que j'ai pris 40ans...
  je suis perdue je ne sais plus quoi faire.. est ce que quelqu'un aurait traversé la meme chose que moi et qu'avez vous fait ??

• Camille - le 04/08/2012

  J'ai 26 ans. J'ai fait la rencontre d'un homme merveilleux sur tous les points. Chaque fois que nous nous voyons, nous revenons le coeur remplie de beaux moments pour chacune des minutes passées ensemble. Il ne cesse de me dire qu'il aime notre relation, qu'il veut la poursuivre. L'honneteté est la depuis le début. Il vient de se séparer d'une relation d'une 10enne d'année en plus d'avoir eu un bébé. je l'ai vue que 3 fois et je sais qu'il est encore amoureux de son ex-copine, qu'il a énormément de misere a faire son d'euil. Il me l'a dit. Malgré cela nous continuons notre relation je ne sais trop pour qu'elle raison. Probablement que l'espoir l'allimente. Lorsque vient le tour d'avoir son enfant à sa charge, il n'est pas question qu'il y est une présence féminine dans la maison. Il m'a dit que c'était psychologique. J'ai tres bien accepté cette condition, mais je me demande souvent si c'est pour lui ou pour l'enfant qu'il ne veut pas provoquer ou alimenter le désordre psychologique que pourrait engendrer la présence d'une autre femme à la maison ?

• Welsch Nicolas - le 19/07/2012

  Merci pour ttous ces éléments de réflexion

• Julie - le 17/07/2012

  Bonjour
  Cet article est très bien construit, la logique qui en découle permet de découvrir que l'amour est propre à chacun mais qu'il existe des caractéristiques communes à chaque histoire.
  Cette notion de cycle de l'amour de 3-4 ans m'a particulièrement affectée. En effet après avoir partager près de 3ans de ma vie avec mon compagnon je me retrouve à douter de notre couple et de l'amour que j'éprouve. C'est pourquoi il me semble important, voir nécessaire de réfléchir au quotidien sur le lien qui nous unie à la personne chère à nos yeux.
  Celui ci n'est pas saisissable, il se ressent et se vie. Cependant, nos vies hyper actives nous submergent et nous empêchent de voir l'essentiel (comme si petit à petit un voîle se collait à nos yeux ). Ce travail de prise de conscience me semble contribuer à la stabilité du couple sur la durée.
  Julie

• rodriguez - le 14/07/2012

  l'Amour est un sentiment reciproque qui anime deux humains sans savoir son origine et sa cause.

• malala - le 08/07/2012

  comment faire pour oublié quelqu'un que j'aime?

• Nekow - le 04/07/2012

  L'Amour, pour moi, n'a jamais été qu'un sentiment, mais une passion. Je suis moi même passionnée par se sentiment, et j'aime beaucoup philosopher et regarder les gens s'aimer. Moi qui croyais que ce n'était que des sottises, et qu'on arrêterait d'aimer en arrêtant d'être un enfant. Je ne croyais vraiment pas a l'amour éternel, pour moi ce n'était qu'un sujet de films à deux balles... Mais quelqu'un ma prouvé le contraire. A dire vrai, j'étais philophobe. Et même si je ne pense pas que je vais aimer toute ma vie, je pense que je vais continuer à étudier cet étrange sentiment sérieusement. Et cet article m'a beaucoup apporté dans ma soif de savoir, merci.

• jieffe - le 01/07/2012

  Je pense, contrairement à beaucoup que le vrai amour, celui qu'on ne rencontre qu'une fois dans sa vie, a quelque-chose d'éternel : ça n'est pas le sentiment amoureux qui doit être entretenu et protégé, mais le milieu et les conditions dans lesquels il se développe.
  Tentons une comparaison prosaïque : l'amour ressemble à une automobile. Au début, elle fait l'objet de toutes les attentions. Puis le temps passant, on commence à laisser son état se dégrader insidieusement, jusqu'au jour oú on décrète que ce vieux tas de tôle est fichu et qu'il est temps d'en changer. Et elle termine souvent sa vie bien plus tôt qu'elle aurait pu le faire si on l'avait entretenue régulièrement au lieu de laisser les défauts s'accumuler sans les réparer : une aile cabossée, une porte qui ferme mal, un siège qui s'affaisse doucement, un moteur encrassé qui démarre mal le matin, ... somme de petits défauts qui accumulés finissent par occulter totalement que la carrosserie est en parfait état, que le moteur,est capable de faire cinq ou dix fois l'usage qu'on imagine, et que finalement, cette auto dont on allait se débarrasser pour faire comme tout le monde, c'est-à-dire se précipiter chez le vendeur pour s'empresser d'en acheter ne neuve, elle est en très bon état et rien ne justifiait de s'en débarrasser, hormis consommer, consommer:.
  Un couple connait les mêmes avatars : arrive un jour ou ayant laissé s0accumuler les non dits, les petits différents, des colères rentrées, des incompréhensions mutuelles, on en arrive à penser que le sentiment amoureux a disparu alors qu'il n'est qu'enfoui sous les scories laissée par une vie quotidienne qui dans notre société, ressemble davantage à un parcours du combattant qu'à un long fleuve tranquille:On consomme du couple comme des bagnoles ou des machines à laver: on ne se marie plus puisqu'on SAIT que la vie étant de plus en plus longue, il n'est plus possible d'être fidèle jusqu'au bout, on garde chacun son appart et son compte en banque au cas oû, on veut bien vivre avec quelqu'un à condition qu'il soit sa copie conforme afin de ne pas avoir d'effort d'adaptation à fournir, on veut bien du "meilleur" à condition de ne jamais connaitre le "pire", quand on a tout de même un minimum de conscience , on reste tant que les gosses ont besoin de leurs parents, sinon on envoie tout balader sans scrupule (vaut mieux avoir des parents séparés que des parents qui ne s'entendent pas n'est-ce pas) et on décrète un jour qu'on "se tire", sans un regret ni une explication, qu'on est d'ailleurs souvent incapable de donner (parce que tout le monde fait comme ça), en laissant l'autre en plan, qui soit ne s'en remet pas, soit, bien conseillé par un bataillon hétéroclite de laissés pour compte de l'amour et de divorcés aigris, s'en va courir les femmes dans les clubs réels ou MYTHIQUES .
  Et on repart pour un nouveau destin au cours duquel, fort de n'avoir rien appris d0une première expérience avortée, on reproduira les mêmes erreurs en se demandant bien pourquoi la vie est aussi ingrate.

• Béné - le 30/05/2012

  Merci pour cet article très instructif!
  
  Je suis avec mon compagnon depuis une quinzaine d'années et nous nous aimons toujours, mais pas comme au premier jour bien sûr.
  La passion a laissé la place à la tendresse depuis que nous sommes devenus parents.
  
  Il y quelques mois, j'ai rencontré un homme lui aussi amoureux et heureux en couple avec qui je peux discuter des heures, communiquer par le regard, finir ses phrases...on ne rencontre pas souvent des personnes avec qui on peut échanger à ce point, et c'est le genre de relation fusionnelle qui obéit à la loi de l'attraction (comme vous l'avez décrite plus haut).
  
  A ce stade, nous nous interrogeons sur le pourquoi de cette rencontre, lui dit que nous allons trouvé une explication, moi j'ai l'impression d'être sur une pente douce mais glissante de l'amour.
  
  Avez vous vécu ce genre d'expérience? J'aimerais savoir ce que vous pensez de ce genre de relation.
  
  Merci.
  
  

• aziza - le 25/05/2012

  Je suis une femme mariée depuis 35 ans. J'aime mon mari comme le 1er jour. L'amour existe, mais ça dépend de la personnalité de la personne. Parfois, il y a des hommes qui sont heureux avec leur femme, mais qui ne sont pas reconnaissants. Ils refusent de vieillir et sont complexés . A l'age de 60ans, ils veulent devenir des jeunes adolescents. Ils veulent aimer de nouveau : c'est le cas de mon mari. Il a 62ans, est grand-père, et il est amoureux d'une autre dame

• chii - le 29/03/2012

  
  
  J'ai 17 ans et je n'ai jamais connu l'amour.
  C'est normal?

• belhssen - le 28/03/2012

  La plus belle part de l'amour, c'est que tu trouves ton bien- aimé prés de toi si tu as des problèmes et qu' il/elle essaye de trouver la solution pour que tu sois heureux. En fait, je vis ceci, mais malheureusement trouve que tout ça n'a pas de sens, que tous ces sentiments ne sont pas vrais et je trouve aussi que tout mot qu'elle dit a un autre sens. V'est pour cela je déclare que l'amour parfait n'existe pas :( .

• Dinah - le 12/03/2012

  Actuellement amoureuse, je nous reconnais totallement dans ce qui est écrit. La démarche d'objectivation est bénéfique pour continuer à "entre-tenir" le lien amoureux.
  
  Merci pour cet article.

• coco - le 28/02/2012

  En 5è, il y a un mec qui a un coup de foudre pour moi. Ca a duré pendant toute l'année. Cependant, il n'est jamais sorti avec moi, et il n'est pas venu me draguer...
  
  En 4e, je l'ai revu. Il semble me regarder toujours, mais il ne réagit pas pour faire le premier pas...
  
  Je ne sais pas si il l'a des sentiments pour moi, ou bien s'il est timide, réservé ?
  
  
  Aidez moi svp !!!
  
  Merci beaucoup.

• Jean-François Dortier - le 28/02/2012

  Chère Coco,
  Si le mec vous plait, il faut faire le premier pas. Car :
  - soit il n’ose pas, c’est donc vous rendre service à tous les deux que de faire la démarche (il y a des tas de garçons timides ou coincés).
  - soit il n’était pas intéressé, vous tournerez la page. Ce n’est pas grave.
  - soit, il n’était pas intéressé, mais il le deviendra. Car l’amour appelle l’amour.
  
  Alors allez-y Coco !
  
  Merci d’avoir lu mon article. J’aime penser qu’il puisse aider à faire éclore une histoire d’amour.
  Tenez-moi donc au courant.
  
  Jean François